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教員歴6年の元教員が執筆
関わってきた子どもの数述べ300人以上
高品質なおもちゃ、発達によさそうなおもちゃ、インテリアにも馴染むおもちゃ…。
親目線で「これ最高では？」と思うものは、いくらでも見つかります。
一方で、子どもには子どもの「欲しい」があります。
1. よくある2つの極端なパターン
1-1. 「全部子どもの言う通り」パターン
このパターンにも、もちろん良いところはあります。
- 子どもの「欲しい」が叶いやすく、満足度が高い
- 「自分の希望が通る」という経験が増える
一方で、デメリットもあります。
- お金・収納スペース・家庭の方針が崩れやすい
- 「お願いすれば何とかなる」と学習してしまう可能性
- まだ判断力が育っていない年齢で、選択の責任だけを負わせてしまうことも
特に2〜3歳のような年齢では、
「目の前のもの全部欲しい！」となりがちなので、
そのまま全部叶えるのは現実的ではありません。
1-2. 「全部親が決める」パターン
もう1つの極端は、「親の方が分かっているから」と、基本的に親が決めるスタイルです。
これにもメリットがあります。
- 発達・予算・収納・安全性などを考えた“合理的な選択”がしやすい
- 家庭として大切にしたい方針を守りやすい
ただ、デメリットもあります。
- 子どもの「これがいい」が置き去りになりやすい
- 「どうせ何を言っても決まっている」という諦めにつながることも
- 「自分で選ぶ」経験が少ないまま育ちやすい
親が全部決めてしまうと、ラクな部分がある一方で、
子どもの「意思」や「好み」が育つ機会を減らしてしまう可能性もあります。
1-3. どちらも一理ある。でも、どちらも極端。
子どもの気持ちを軽視したくない。
でも、判断を丸投げするのも違う。
だからこそ、
「子どもの本音を受け止めること」と「すべての決定権を渡してしまうこと」は別物
という前提を、一度はっきりさせておく必要があると感じています。
2. 2歳前後の「欲しい」の特徴を知っておく
2-1. 2歳の「欲しい」は、その場のテンションも大きい
2歳前後の「欲しい」は、その場の刺激やテンションに大きく左右されることが多いです。
- お店で見つけたキャラクターグッズ
- YouTubeで流れてきたおもちゃのCM
- 友だちが持っているキラキラしたアイテム
こうしたものに触れるたびに、
- 「これ欲しい！」
- 「これも欲しい！」
と口にするのは、ある意味、とても自然な反応です。
この時期の「欲しい」は、
- 「本当に心から長く大切にしたいもの」
- 「今、目の前でキラキラしているから欲しくなったもの」
の境界がまだあいまいです。
だからこそ、その場の一言だけをもとに、すべてを決めなくていいとも言えます。
2-2. それでも“時間を越えて残る欲求”はヒントになる
とはいえ、その場のノリだけではない「欲しい」も確かにあります。
わが家では、
- グリムスやアクリル積み木、グラパットなどの海外おもちゃ
- 魚の木製2層パズル（釣り遊びもできるタイプ）
などの動画をYouTubeで見せて、子どもの反応を見てみました。
そのとき、一番食いつきがよかったのが魚の2層パズル。
そして驚いたのは、数日たってから、ふいに
「サンタさんに魚のパズルお願いするの」
と、自分から言ってきたことでした。
そのとき、「あ、これは本当に欲しいんだな」と感じました。
一度きりの「欲しい」ではなく、時間をおいても再び言葉になる「欲しい」は、子どもなりの本音に近いのかもしれません。
2-3. すべて叶える必要はない。でも、観察する価値はある
もちろん、子どもの「欲しい」をすべて叶える必要はまったくありません。
現実には、予算もあれば収納もあり、家庭の方針もあります。
ただ、
- どんな場面で「欲しい」が出てくるか
- どんなテーマ（魚・電車・宇宙など）に繰り返し惹かれているか
- 何日か経っても名前が出てくるものは何か
を観察しておくことは、
- その子の興味やブーム
- 得意な遊びの方向性
を知るうえで、とても価値のある手がかりになります。
3. 「本音を受け止める」と「決定権を渡す」は別物
3-1. 受け止める＝気持ちを一度ちゃんと“置く”こと
まず大事にしたいのは、子どもの「欲しい」を一度ちゃんと受け止めることです。
たとえば、
- 「魚のパズルがいいんだね」
- 「魚さんを釣るところが楽しそうだったんだね」
と、子どもがどこに惹かれているのかを言葉にして返す。
これは、「買います」と約束することとは別です。
受け止めるとは、
「あなたの気持ちはちゃんとここに置いてあるよ」
と示してあげること。
選ぶ・選ばないに関わらず、そのステップがあるかどうかで、子ども側の感覚は大きく変わります。
3-2. 決定権を渡しすぎると、子どもが背負いきれない
一方で、
「欲しいって言ったんだから、あなたが決めなさい」と、すべての決定権を子どもに渡してしまうのも、また違うと感じています。
クリスマスプレゼントを選ぶには、
- 予算の上限
- 家の収納事情
- 安全性・耐久性
- 家庭として大切にしたい価値観
など、2歳にはまだ判断しきれない要素がたくさんあります。
子どもにすべての決定権を投げてしまうと、
- うまく選べない自分を責めてしまう
- 「正解を選ばなきゃ」とプレッシャーになる
といった負担を背負わせてしまうこともあります。
だからこそ、「本音を聞くこと」と「選択の責任を全部渡すこと」は分けて考える必要があります。
3-3. 親の役割は「選択肢を整理し、枠をつくる」こと
親の仕事は、子どもの気持ちを無視することでも、すべてを子どもに決めさせることでもなく、
「家庭としての枠」を整え、その中で子どもの本音をどう活かすかを考えること
だと思うようになりました。
たとえば、
- クリスマスプレゼントは1つ＋小さなもの1つまで
- パーツ数は○個以内にする
- このタイプのおもちゃは今回見送る
といった、大人の側の条件・ルールを先に整理したうえで、
その枠の中に、子どもの「欲しい」をどう反映するか考える。
この順番が大事だと感じています。
4. 魚パズルのエピソードから見えた、わが家のバランス
4-1. 親の本音：憧れのおもちゃをあげたい気持ち
正直に言うと、私自身はずっと、
- グリムスのレインボー
- アクリル積み木
- グラパット
といった高品質な海外おもちゃに憧れてきました。
発達面でも、遊びの広がりでも、インテリア的にも魅力的で、
「いつかは迎えたい」とずっと思っていた存在です。
4-2. 子どもの本音：数日たっても「魚のパズルがいい」
そんな中で、YouTubeでいろんなおもちゃの動画を一緒に見てみたところ、
一番反応がよかったのが魚の木製2層パズルでした。
その場の食いつきだけでなく、数日後にも、
- 「サンタさんに魚のパズルお願いするの」
と、自分から何度か口にしていたこと。
その様子を見て、
「これは、この子にとって“今、本当に欲しいもの”なんだろうな」と感じました。
4-3. わが家の結論：役割を分ける・タイミングをずらす
そこで、わが家ではこう考えました。
- サンタさんからのプレゼント：子どもが何度も口にした「魚の2層パズル」
- 親がいつか迎えたい憧れおもちゃ：誕生日や3歳以降のタイミングに回す
こうすることで、
- 子どもの本音（魚パズルが欲しい）
- 親のこだわり（高品質おもちゃを迎えたい）
のどちらも完全には無視しない形になりました。
ここで意識したのは、
「今、全部を叶えるかどうか」ではなく、「いつ・どの枠で叶えるか」
という視点です。
5. 子どもの本音と親の判断を両立させる3ステップ
5-1. ステップ1：子どもの「欲しい」をまず棚に並べる（受け止める）
最初から「それはダメ」と切り捨てないで、いったん、
- 「○○が欲しいんだね」
- 「○○のどんなところが好きなんだろうね」
と、気持ちを言葉にして返してみる。
そのうえで、
- 何度か同じ名前が出てくるか
- 数日あけても覚えているか
- 普段の遊び（魚・電車・ごっこ遊びなど）とつながっているか
を少し観察してみると、「本音寄りの欲しい」が見えやすくなります。
5-2. ステップ2：親側の条件（大人の判断）を整理する
次に、親の側で、
- 予算
- 収納スペース
- 安全性・耐久性
- 家庭として大切にしたい価値観
を、一度紙に書き出してみます。
たとえば、
- クリスマスプレゼントは原則1つまで
- パーツ数が多すぎるものは、今は避ける
- 光や音が強すぎるものは選ばない
など、大人として責任を持ちたいラインを先に決めておきます。
5-3. ステップ3：子どもの本音を“材料”にして、親子で決める
最後に、
- 子どもが何度も口にした「欲しい」候補
- 親が整理した「大人側の条件」
この2つが重なる部分を探していきます。
もし候補から外すものが出てきた場合も、
- 「○○も素敵だけど、今回は△△を優先するね」と理由を言葉にする
- 「○○は、次の誕生日の候補にとっておこうか」と“別の場所に置く”
といった形で、子どもの本音をなかったことにしない工夫ができると、少しお互いに納得感が生まれます。
6. おもちゃ以外にも広がる「バランスの考え方」
ここまで書いてきたことは、実はおもちゃ選び以外の場面にも、そのまま当てはめられます。
- 習い事を始める・やめるとき
- 服や靴を選ぶとき（子どもの好みと機能性）
- お出かけ先を決めるとき（動物園、テーマパーク、水族館など）
どの場面でも共通しているのは、
- 子どもの「こうしたい」「これが好き」を一度受け止める
- そのうえで、大人としての責任（安全・お金・時間など）を考える
- 最終的には「一緒に決めた」と感じられるプロセスを意識する
という流れです。
7. まとめ：「言う通りにする」でも、「全部親が決める」でもない
子どもの「欲しい」をどこまで聞くか。
これは、正解が1つに決まっているテーマではありません。
ただ、2歳のクリスマスを通して感じたのは、
- 子どもの言う通りに全部買う必要はない
- かといって、子どもの思いや願いを丸ごとスルーするのも違う
- 大事なのは、「本音を受け止めること」と「大人として判断すること」の両方を手放さないこと
だったな、ということです。
魚のパズルを何度も口にしたわが子を見て、
「じゃあサンタさんからは魚パズルにしよう」と決めたことも、
「憧れのおもちゃたちは、別のタイミングで迎えよう」と長期戦に切り替えたことも、
どちらも、子どもの本音と、親の判断の両方を大切にしようとした結果でした。
この記事が、
- 子どもの「欲しい」をどう扱うか迷っている方
- 親がどこまで決めていいのか、モヤモヤしている方
が、自分の家庭なりの「ちょうどいいバランス」を考えるきっかけになれば嬉しいです。